Parte Prima.
Oggi mi trovavo al parco.Dopo il lavoro mi piace sedermi su una panchina e leggere un libro.Dopo che finisco il libro, mi metto ad osservare, pensare, meditare.Oggi però il mio tema di discussione è stato: CHI SONO?Chi sono io veramente? Ho pensato a me stessa, mi sono guardata,...ho cercato di capire.Avevo voglia di parlare con qualcuno, di chiacchierare un pò sulla nostra esistenza. Cosa si è e cosa si diventa.Mi è venuta voglia ad un certo punto di parlare con me stessa, di rivolgermi cioè al mio spirito. Ma come ho cercato di fare questo mi è venuto un blocco. Avete presente quel blocco che viene quando pensate a Dio, all'universo dove ad un certo punto sentite che il vostro cervello si blocca....perchè più lontano di un certo punto non arriva?Ecco, a me è successo questo.Se io voglio parlare con me stessa, come faccio? Non posso invocarmi, non posso autoscrivermi automaticamente e allora che faccio?Mah, ho iniziato a scrivermi. Si, mi sono scritta, ho pensato che il modo migliore per parlarmi, per qualche strano mistero, fosse questo.Inizialmente parto con le mie solite elucubrazioni mentali, bla bla bla...quando ad un certo punto mi inizio a domandare veramente se fosse il caso di rendermi conto cosa stessi facendo. Volevo comunicare con me stessa, ma come mai avrei potuto farlo se è il mio spirito a parlare e io ad ascoltarlo? E se sono io ad ascoltarlo, allora è il mio spirito che parla con se stesso. Ma allora la mente che funzione ha in tutto questo?La mente è staccata dallo spirito o sono tutto un unico blocco?Ebbene, la risposta che mi è arrivata è che lo spirito essendo uno e tutto di uno, è anche mente, e il caso di volerlo scindere...proprio non aveva senso.E che dire allora delle sensazioni che nascono dal cuore e che la mente condanna come "illecite", stessa cosa per i comandamenti dettati dalla mente e rifiutati dal cuore o spirito...o dovremmo dire che "cuore" e "spirito" sono distinti e separati?Sono arrivata a pensare che lo Spirito è il tutto, è il nostro tesoro...e che da esso parte la vita, l'azione...E' stato difficile fermarmi, ma finalmente stavo stabilendo un dialogo con me stessa...il problema è che tendo troppo all'analisi di me stessa e ogni volta che cerco di parlarmi, ho la sensazione come di andare dalla psicanalista.So che tutto questo non ha senso.Ma dovevo condividerlo con voi.Vorrei postare i miei pensieri di questo pomeriggio, forse sarà tutto più chiaro.